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我爱不爱你,爱久见人心

 
 
 

日志

 
 

爱久见人心  

2013-06-10 21:43:23|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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曾经深信一句话
与君初相识   犹如故人归
现在的日子似乎告诉我
互补才是持之以恒的生活模式

莫名其妙地生活就多了一个人
可能一开始的原因
不能使我信服
我也不愿意服输
不愿意承认
我的倔强我的任性我的狠毒
都浓缩然后爆发

情绪史无前例地莫名起伏
如果说一个人爱你就要你内心平静的话
那我觉得 你一定不爱我

但是这是骗人又骗自己的
我跟米亚说 就算做了所有能使我有安全感的事
我还是没有安全感
她说 那是因为你不满足

贪心
我到底贪的是什么
明明知道怀疑 不信任是最大公敌
明明知道乱发脾气 任性散漫 先斩后奏是强词夺理
明明知道这样会让人累 让人伤心 让人失望 让人嫌弃
但是好像还是不可遏制
为什么呢 
你的说法是 青春期叛逆期延迟症 现在爆发

是什么原因让你不离不弃
是什么原因让你百般呵护
是什么原因让你宽容大量

我不知道你喜欢我什么
也不知道到现在还不嫌弃我的原因是什么
也不知道我到底能给你什么
莫名其妙的 自卑忧郁小公主 就住在我脑里面了

米亚说 你就是要我 
我只要满足你这个想法就够了
什么都不用给你

好吧
那我还能说什么呢
付出和收获太不成正比
实在感觉不劳而获 不问自取 不安焦躁
自卑感怎么会跑出来了呢
明明一点道理都没有怎么可以强词夺理呢
是有病吧

你曾经跟我讲过很多对白
喝大了在沙河边讲的
我吃晚饭你去接我然后在操场讲的
屡次在综合训练馆门前吵架讲的
我都记得
真的记得
或者 起码我的日记本记得

喝完酒被狠狠地骂很多次才肯离开
乱讲话几次争论不休还是愤愤不平
明明没有道理在那争执不下然后哭
各种误会 冤枉 曲解 怀疑 不满 怨念
完全就是一个活脱脱的哀怨型倔强无理取闹麻烦毒辣虚伪女青年
我遇上了最差的我
但是你说 遇上最差的我 再慢慢融化改变我 才配拥有最好的我
我觉得 这句话 很  诡异

我明明本来是个积极向上阳光善良文艺清新懂事成熟坚强女强人
为什么变成这样呢
真是太奇怪了
于是要看阳光向上的好书
再看阳光向上大团圆结局的好剧情
再多跟阳光向上思维清晰又口实的好闺蜜
嗯 一定会好起来的

给我一点时日
我一定会变成事业有成 阳光向上 不卑不亢 坚强不屈 成熟稳重的大龄女青年
吸收的东西变少了
内涵 素养 都在下降

跟了你之后
除了喝的酒变多 应酬的人变多 朋友的圈子变大
更多的是 信息量很大 学到的现实的东西特别多
要反省的自我也愈来愈多
可能是我活得太天真 向往的东西很虚
很多幻想被打破之后 很多自我的理想被毁灭之后
好傻好天真 的那个我 逐渐远离自身 
剥落过程 难免痛楚

了解内情的人都知道 
我多了一个家
多了一些牵挂
最近像唠叨的不得了的人一样
对你喝酒的担心已经开诚布公 溢于言表
所以 你说你要戒酒了
你知道我担心你 就可以了
不是不信任 
真的很多时候不是不信任
是因为你太明白身不由己 太明白现实
我也正在初学阶段
你我在一个循序渐进的互相认知的过程当中
谢谢你 
没有因为我是刺猬而躲开

我再想想啊
谢谢你让我觉得自卑
谢谢你在我说“我觉得你不需要我”的时候改变
虽然我觉得你很挫
我还是比较习惯损你
对着你就是没办法收起自己的嘴贱
怎么办呢 
呃。。。我会变得温柔一点的
其实我以前是很温柔的

总觉得你一开始目的不纯
所以一直怀恨在心
一直想抓住更多把柄
发现无迹可寻 无计可施

如果我没有办法把你逼走
也没有办法让你不喜欢我
更没有办法跟谁说你的不是
还没有办法威胁你耍心机
那 只能 将功补过 日久见人心了

呃 年记里说 
我曾经自己都容不得自己
但被包容你
2012 你是我最好的结局
那 此文结语
如果你要一直容得下我
那就尽管让时间走得再慢一些
爱久见人心
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